聽(tīng)山崎富榮的母親說(shuō)在蘇醒之前我己經(jīng)昏迷了一個(gè)月，經(jīng)過(guò)這一個(gè)星期的調(diào)養(yǎng)和治療，我的身體狀態(tài)有了顯著的改善。

還記得剛睜開(kāi)眼時(shí)，鏡子里那張臉，蒼白、瘦削，下巴尖得硌手，仿佛一陣稍大的風(fēng)就能把我吹散了架。

現(xiàn)在，雖然依舊單薄，但臉頰總算有點(diǎn)柔軟的弧度，手腳也重新積蓄起力量，能支撐著我一步步慢慢走到想去的地方了。

每當(dāng)午后的陽(yáng)光不再灼人，變得像溫?zé)岬姆涿垡粯恿魈氏聛?lái)，我就忍不住踱到檐廊下。

木地板被曬得暖烘烘的，赤腳踩上去很舒服。

我倚著廊柱坐下，閉上眼睛，任那暖意包裹全身。

微風(fēng)拂過(guò)庭院，送來(lái)草木清新的氣息，偶爾夾雜著幾聲清脆的鳥(niǎo)鳴。

多久沒(méi)有好好看下這個(gè)世界了？

自從父母在我剛上大學(xué)時(shí)出了一場(chǎng)車(chē)禍雙雙去世，我的世界從此失去了陽(yáng)光。

原本我將希望寄托在家里的遠(yuǎn)親身上，希望他們做為有血緣關(guān)系的親人，能在未來(lái)的日子里幫襯我。

而他們非但不幫忙，甚至想從我手里拿走屬于我父母的錢(qián)財(cái)和房產(chǎn)。

最后的一絲希望破滅，以后的日子真的要我自己一個(gè)人去走了。

那時(shí)幾乎下完課我就回到偌大的房子里窩在房間一個(gè)人發(fā)呆，渴望在一覺(jué)醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)父母的離開(kāi)只是我做的一個(gè)很長(zhǎng)很長(zhǎng)的夢(mèng)。

當(dāng)然，每天早上我都要面對(duì)一遍他們永遠(yuǎn)不會(huì)回來(lái)的現(xiàn)實(shí)。

上完大學(xué)之后我隨便找了一個(gè)小公司過(guò)著九九六的日子。

現(xiàn)在細(xì)想來(lái)，那段日子似乎都沒(méi)什么實(shí)感，恍惚間自己就到了二十五歲。

我伸出手到陽(yáng)光下，失神地盯著。

現(xiàn)在的感受是真實(shí)存在的嗎？

我……真的有了第二次人生？

雖然是以別人的身份。

上天賜予我第二次機(jī)會(huì)的用意是什么？

這個(gè)人還是山崎富榮。

是一首在心里想的那樣，讓我來(lái)拯救太宰治嗎？

這段日子，我仿佛進(jìn)入了一個(gè)與世無(wú)爭(zhēng)的桃源。

遠(yuǎn)離了現(xiàn)代社會(huì)的喧囂，眼前的世界只有花草樹(shù)木的靜謐與安詳。

這樣的生活讓我感到前所未有的愜意，內(nèi)心的平靜與空曠是以前做夢(mèng)都想不到的。

更讓我心頭暖融融的，是這具身體的父母。

他們無(wú)微不至的關(guān)懷，是上輩子那個(gè)每日在寂靜的房間咽下冷飯的我，連做夢(mèng)都不敢想的奢侈。

母親總是輕手輕腳地進(jìn)來(lái)，端著一碗溫?zé)岬臏?，眼神里滿是疼惜，輕聲細(xì)語(yǔ)地問(wèn)我還疼不疼，想不想吃點(diǎn)什么。

父親雖然話不多，但每次來(lái)看我，那嚴(yán)肅的臉上也總帶著一絲不易察覺(jué)的擔(dān)憂。

他們圍著我轉(zhuǎn)，噓寒問(wèn)暖，仿佛我是易碎的琉璃。

這樣久違被人捧在手心里疼愛(ài)的感覺(jué)，是那樣陌生又令人沉醉。

我可以自然地流露出一點(diǎn)疲憊，可以小小地任性一下，撒嬌說(shuō)不想喝藥。

這在以前那個(gè)孤身奮戰(zhàn)的世界里，這簡(jiǎn)首是天方夜譚。

山崎富榮的母親常常會(huì)挽起我的胳膊，拉著我在庭院里慢慢散步。

她一邊指著新開(kāi)的花，一邊絮絮叨叨地跟我講家里的情況。

在她溫軟的話語(yǔ)和關(guān)切的眼神里，我也忍不住想更多地了解他們這個(gè)家。

原來(lái)山崎家經(jīng)營(yíng)著一家美容企業(yè)，產(chǎn)業(yè)規(guī)模不小，只是因?yàn)榻?jīng)營(yíng)繁忙，家人難得聚在一起。

在相處幾天后，我從母親嘴里拼湊出家庭的情況。

山崎富榮有兩個(gè)哥哥，大哥山崎智斗和大嫂現(xiàn)在在伊豆看管老家的店鋪；二哥山崎年一和二嫂住在東京，但二人因?yàn)槌霾顣簳r(shí)不在家中；還有一個(gè)在寄宿學(xué)校讀國(guó)中的妹妹山崎陽(yáng)菜，說(shuō)是一首想來(lái)看我。

每當(dāng)母親提起我這個(gè)二哥時(shí)就止不住嘆氣。

貌似東京的生意應(yīng)該是由他來(lái)做，不過(guò)他并不想干這個(gè)，所以這個(gè)擔(dān)子自然由我挑起來(lái)。

話說(shuō)回來(lái)，山崎年一……這個(gè)名字為什么會(huì)如此熟悉？

我努力回想起之前在網(wǎng)上查到的關(guān)于山崎富榮的資料，突然，一記重磅的往事如閃電般擊中我的大腦——他不就是資料里提到過(guò)的，那個(gè)比太宰治大兩歲的同校學(xué)長(zhǎng)嗎？

那他說(shuō)不定真的認(rèn)識(shí)太宰治！

以后要是見(jiàn)了面，我是不是可以裝作不經(jīng)意地，旁敲側(cè)擊地問(wèn)問(wèn)……這個(gè)念頭像投入平靜湖面的石子，瞬間在我心底漾開(kāi)一圈圈漣漪。

母親總是以淚洗面地向我道歉，懊悔當(dāng)初的疏忽，讓我因?yàn)檎煞虻碾x奇失蹤而走上了絕路。

從母親一次斷斷續(xù)續(xù)、帶著淚音的敘述里，我才知道山崎富榮做出那件事的真正原因：似乎山崎富榮跳河的理由并非我記憶中那個(gè)名字——太宰治，而是為了她在部隊(duì)莫名失蹤的丈夫。

當(dāng)我不解地追問(wèn)母親，在沒(méi)有目擊者的情況下，為何如此篤定我是為丈夫殉情時(shí)，她抹著眼淚說(shuō)，是**從“我”留下的遺書(shū)上推斷的。

那張紙條上，只有孤零零的三個(gè)字——“對(duì)不起”。

這和我預(yù)想的完全不同，也和我知道的歷史軌跡產(chǎn)生了偏差。

在我的記憶中，山崎富榮現(xiàn)在應(yīng)該己經(jīng)與太宰治相識(shí)。

但母親給出的理由似乎更站得住腳：山崎富榮之前根本不認(rèn)識(shí)太宰治，家里甚至找不到一本他的書(shū)。

除了深?lèi)?ài)的丈夫下落不明帶來(lái)的絕望，還有什么能讓她如此決絕地放棄生命呢？

她并非如我所想那般對(duì)太宰治魂?duì)繅?mèng)縈，或許，對(duì)那個(gè)下落不明的丈夫，她有著更深沉、更刻骨的情誼。

對(duì)于這件事，母親總是私下哭著說(shuō)對(duì)不起我。

面對(duì)她洶涌的自責(zé)和悲傷，我只能努力調(diào)動(dòng)臉上的肌肉，做出感同身受的表情，輕輕拍著她的手背安慰。

可內(nèi)心深處，卻像隔著一層厚厚的玻璃。

我只是一個(gè)誤入這具軀殼的異鄉(xiāng)靈魂，未曾經(jīng)歷過(guò)富榮的刻骨銘心，更不曾愛(ài)過(guò)那個(gè)素未謀面的“丈夫”。

每當(dāng)母親紅腫著眼睛，帶著濃重的鼻音向我傾訴她的愧疚時(shí)，笨拙地安撫她：“母親，別哭了，都過(guò)去了，一切都會(huì)好起來(lái)的……” 聲音放得又輕又軟，試圖熨平她心頭的褶皺。

每當(dāng)她紅著眼眶向我傾訴時(shí)，我的心里總是泛起一絲難以言喻的、屬于我自己的愧疚感。

之后只好一遍遍搬出“失憶”這個(gè)萬(wàn)能的借口，輕聲細(xì)語(yǔ)地告訴她一切都會(huì)好起來(lái)。

即使山崎先生——我的“父親”，對(duì)女兒之前的極端行為明顯流露出不滿，但他看我的眼神里，那份深沉的關(guān)愛(ài)卻做不得假。

他會(huì)在飯桌上不動(dòng)聲色地把最好的菜推到我面前，會(huì)在我走路不穩(wěn)時(shí)，及時(shí)伸出一只沉穩(wěn)有力的手扶住我的胳膊。

對(duì)于上一世幾乎算是獨(dú)自掙扎長(zhǎng)大的我來(lái)說(shuō)，這種來(lái)自“家人”的、沉甸甸的關(guān)心，簡(jiǎn)首是命運(yùn)意外的饋贈(zèng)。

這次要替山崎富榮好好地活下去啊。

只是幾天的相處而己，我的腦袋里就只剩下這個(gè)念頭。