我曾無數(shù)次思考，我究竟是誰？

我為什么會出現(xiàn)在這個世界？

我的存在到底是為了什么？

這些問題一首困擾著我，我迫切的想知道這些問題的答案，因為我想在這些答案里找到一個相對有說服力的，哪怕它邏輯性不強，我也想去找到這樣一個理由告訴自己要堅持下去，活下去，活下去才會***。

可是事實真的是活下去就會***嗎，我不知道，我也無從知曉。

我叫李青瑩，剛剛大學(xué)畢業(yè)的小牛馬，在同齡人都在一股腦兒的扎入考公、考編、考研的大隊時，我沒有在隊伍里前行。

我選擇了首接去原先找好的工作單位去工作，我曾經(jīng)在這里實習(xí)了半年，我覺得這個地方還挺適合我的，企業(yè)文化很有魅力，在管理中很人性化。

在這里我只需完成自己的工作，到點上班，到點下班就可以，如果提前完成了自己的工作，也可以提前下班。

公司的老板一個月大概率來一次，我們這些員工大都屬于散養(yǎng)的狀態(tài)，沒有那么多的勾心斗角。

因為我的工作和家里其他同齡工作者相比，休息時間更多，父母常常懷疑我的公司不靠譜。

常常在飯桌上敲打我也去考個***什么的，在他們的思想里，他們總是認(rèn)為有編制才是最為穩(wěn)妥的。

每次這個時候的我只當(dāng)聽不見他們的弦外之音，隨便找個理由搪塞過去。

且不說，隨著就業(yè)形勢的嚴(yán)峻，考公大隊人數(shù)逐年增加，試題難度也在不斷增加。

就從我自己出發(fā)，我真的適合那些工作嗎。

如果一個人自身的性格，自身的能力都與這個工作不匹配，我認(rèn)為那是自己與工作的相互折磨。

我聽不懂他們的言外之意，我討厭猜來猜去，我不喜歡過度的精神層面的勞累。

所以，我認(rèn)為那些工作不適合我，是真的不適合我，我是一個很敏感的人。

走在馬路上，如果有人和同伴說著些悄悄話，并和我發(fā)生了眼神上的對視。

我都會想是不是我怎么了，她們?yōu)槭裁匆次?，我會趕緊看看自己衣服有沒有穿反，頭發(fā)有沒有亂，鞋上有沒有踩到**。

試問，這樣一個高度敏感的我，如何去勝任那些工作呢？

所以，我選擇放過自己。

我的每天都很無聊，下了班，就在自己的房間里呆著，或是睡覺、或是看書、或是玩游戲，總之不會出去家里的房門。

因為我沒有太多的朋友，而且我也很討厭人多的地方。

為什么我沒有太多的朋友呢？

一方面是我不喜歡和人過度交流，我總是沉浸在自己的世界，我認(rèn)為和人交流真的很費精力。

另一方面是我對朋友這個界定要求很高。

她一定是在我身邊很多年，我們在某些方面很像，我們在一些價值觀上是一樣的，有了這些條件我們才有可能成為朋友。

我討厭那些才見了不過幾面，就熱情的要和你成為朋友，感覺我們彼此之間很熟的樣子的那些人。

因為我認(rèn)為那些人不可靠，因為我覺得我不會是她為數(shù)不多的朋友之一，而是她興起時無意撩撥的對象之一。

我討厭這種，很討厭。

為什么我討厭的東西，我討厭的事物這么多，甚至我有時候連自己也是討厭的。

我討厭自己的敏感，我討厭自己的膽小，討厭自己的懦弱，討厭自己………今天如往常一樣，下了班，坐上了通往家方向的1路公交車。

我找了一個靠窗稍靠后的座位，熟練的拿出手機連上藍(lán)牙，播放自己喜歡的音樂。

我看著外面的車水馬龍，萬家燈火，不禁再次思考，我究竟是為什么存在于這個世界上。

我存在的意義……突如其來的沖擊感中斷了我的思考，還沒來的及搞清楚什么情況，耳邊就傳來其他乘客的驚呼聲，接著不到五秒的時間，我感覺到了一種失重感，沒錯就是失重感，同時，我也感覺自己和整個車子都發(fā)生了傾斜。

“咚”的一聲，耳邊傳來車落入水中的聲音。

顯然，公交車可能被撞進江里了。

其他乘客試圖敲碎玻璃逃出去，可是由于水壓的作用，車門和車窗難以打開。

我在他們的臉上看到了恐懼、驚慌、難以接受、失落。

車?yán)镄沟桌锏穆曇粼絹碓酱?，哭泣的聲音也在其中?br>
確實，眼睜睜的看著自己離死亡越來越近，可能大多數(shù)人都是無法接受的吧。

隨著水位的上升，車內(nèi)的氧氣逐漸減少，車?yán)镏饾u安靜了下來。

接著我聽到了自己的心跳聲和呼吸聲，這些聲音越來越清晰，清晰的讓人害怕。

“也許，一切都要結(jié)束了嗎？”

此刻的我也堅持不住了，我在心里默默的想，慢慢的閉上了眼睛。