被困在無(wú)形囚籠里的人，這個(gè)囚籠，是我的懶惰，我的懦弱，我的拖延，我的不行動(dòng)。我明明知道自己身處泥潭，明明知道這樣的人生毫無(wú)意義，明明知道自己對(duì)不起父母的期盼，可我就是不愿意掙扎，不愿意爬出來(lái)，任由自己越陷越深，在渾噩和空想里，一點(diǎn)點(diǎn)消耗著自己的青春和人生。

我一邊在空想里編織著美好的未來(lái)，一邊在現(xiàn)實(shí)里放縱自己的懶惰；一邊因?yàn)樽约旱念j廢和貧窮感到深深的愧疚和自責(zé)，一邊又無(wú)法自控地繼續(xù)躺平，繼續(xù)墮落。

我活成了自己最討厭的樣子，活成了別人眼里爛泥扶不上墻的廢柴，活成了一個(gè)只會(huì)空想、從不行動(dòng)的笑話(huà)。

室友們?cè)缇蛯?duì)我習(xí)以為常，剛開(kāi)始還會(huì)勸我?guī)拙洌屛覄e總宅在宿舍，別總打游戲，好好學(xué)習(xí)，出去走走，可我從來(lái)不聽(tīng)，久而久之，他們也不再管我，對(duì)我視而不見(jiàn)。

班里的同學(xué)，大多和我沒(méi)什么交集，他們都忙著學(xué)習(xí)、社交、提升自己，只有我，像個(gè)局外人，游離在集體之外，邋里邋遢，沉默寡言，貧窮又頹廢，誰(shuí)都不愿意和我打交道，背地里，不少人都叫我*絲、廢柴、宅家廢物。

我不是不知道別人對(duì)我的看法，我不是不明白自己的處境，可我就是改不了，就是無(wú)法行動(dòng)。我被懶惰和恐懼牢牢困住，每天都在自我否定、自我內(nèi)耗里掙扎，卻始終沒(méi)有勇氣邁出改變的第一步。

我常常在深夜打完游戲，看著漆黑的宿舍天花板，心里充滿(mǎn)了迷茫和絕望。我問(wèn)自己，難道我的一輩子，就要這樣過(guò)下去嗎？難道我永遠(yuǎn)都是這樣一個(gè)只會(huì)空想、一事無(wú)成的窮小子嗎？難道我真的要一直頹廢下去，辜負(fù)父母，也辜負(fù)自己?jiǎn)幔?br>
答案是否定的，我不想，我不甘心。

可那份不甘心，終究抵不過(guò)我的懶惰和拖延，抵不過(guò)我對(duì)現(xiàn)實(shí)的逃避。天亮之后，我依舊會(huì)重復(fù)前一天的生活，上課睡覺(jué)，下課打游戲，宅在宿舍，空想萬(wàn)千，從不行動(dòng)。

我以為，我的大學(xué)生活，會(huì)一直這樣渾渾噩噩地過(guò)下去，直到畢業(yè)，然后像大多數(shù)底層人一樣，找一份普通的工作，庸庸碌碌過(guò)完這一生。

我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，一場(chǎng)突如其來(lái)的變故