。，我就和別的孩子不一樣。。，而是所有聲音傳到我耳邊，都變得模糊、微弱、不真切。戴上助聽器，也只能捕捉很近、很慢的話語。一旦人多、語速快，或是環(huán)境嘈雜，我就立刻被隔絕在無聲的世界里。，我學會了看嘴型、看表情、看眼神。別人說什么，我未必聽得清，卻能從細微的神態(tài)里，猜出大半心思。很多人以為，聽不見的人心思簡單，反應遲鈍。他們不知道，我只是聽不見，不是不聰明。，140分。，我從未對旁人多說。不是刻意低調(diào)，而是覺得沒必要。在別人眼里，我首先是“聾人”，其次才是林知夏這個人。聰明不聰明，在身體的缺陷面前，好像一文不值。，我比常人更敏感，更會觀察。誰對我是真心，誰對我只是客套；誰是真心同情，誰只是隨口敷衍；誰在背后打量我，誰在悄悄議論我，我心里一清二楚，只是不說、不爭、不解釋。
我習慣了沉默，習慣了退讓，習慣了做人群里最不起眼的那一個。

我家里還有一個弟弟。他和我一樣，天生聽力有障礙，可他比我幸運太多。他的聽力損失較輕，戴上助聽器后，說話清晰，與人交流幾乎沒有障礙，看上去和正常人沒什么兩樣。

而我，就算拼盡全力去聽，也常常跟不上別人的節(jié)奏。

從小到大，家里的重心，自然而然偏向弟弟。并非父母偏心，而是在大人眼里，弟弟更“正?！?，更有盼頭，將來更容易成家立業(yè)，更容易撐起這個家。而我，從很小開始，就被貼上了“讓人操心負擔重”的標簽。

我從小就格外懂事。

有好吃的，我主動讓給弟弟；有新衣服，我先緊著弟弟；有什么好事，我永遠往后退。我不哭不鬧，不搶不爭，不抱怨不委屈。我心里比誰都明白，我是那個需要被照顧、被擔心、被遷就的人。

有些話，不用別人明說，我都能看懂。

小時候家里來親戚，總愛當著我的面對父母說：“還好兒子情況輕，將來能指望。女兒這樣，以后可怎么活，就是家里的負擔?！?br>
我站在一旁，看得明明白白。母親不會反駁，只會輕輕嘆一口氣。

那一聲嘆氣，輕得幾乎聽不見，卻在我心里壓了一年又一年。

連最親的人，都默認我是拖累、是多余、是這輩子不會有出息的人。

我不怨，也不恨。那時候我就懂，有些眼光改變不了，有些解釋說了也沒用。我只能把所有委屈、所有不甘，全都悄悄藏在心底，裝作什么都不懂，什么都不在意。

我的童年，是安靜的，也是孤單的。

別的孩子聚在一起跑跳打鬧、說說笑笑，我大多只是站在遠處看著。我想加入他們，可我聽不清他們在聊什么；我想開口說話，又怕發(fā)音不準被笑話。久而久之，我習慣了一個人待著。

一個人看書，一個人發(fā)呆，一個人坐在角落。

不尷尬，不受傷，也不失望。安靜的角落，反而最讓我安心。

上學之后，我比誰都努力。

老師講課，我聽不完整，只能死死盯著老師的嘴型，拼命記筆記。放學回家，再一字一句自已琢磨、自學。我學得快，悟性也高，成績一直不算差，甚至比不少同學都好。

可我依舊自卑、敏感、小心翼翼。

我不敢主動和同學說話，不敢參加集體活動，不敢讓自已太顯眼。我只想安安靜靜讀完書，不給別人添麻煩，也不讓自已難堪。

那時候的我，天真地以為，只要我足夠乖、足夠懂事、足夠努力，日子總會慢慢好起來，別人也會慢慢接納我。

可長大之后我才明白，有些偏見，從一開始就刻在了別人心里。

你再好、再溫柔、再能干，在有些人眼里，你依舊是“那個耳朵不好的人”。他們嘴上客氣，心里早就給你定了性。

畢業(yè)之后，我進入社會，開始工作。

我沒有太高的追求，只想要一份安穩(wěn)的工作，能養(yǎng)活自已，不給家里增加負擔，就已經(jīng)足夠。

好不容易在一家單位穩(wěn)定下來，我把低調(diào)刻進了骨子里。

在單位里，我不多話、不聊是非、不參與八卦、不與人爭執(zhí)。每天按時上班，認真做好分內(nèi)事，能自已扛的，絕不麻煩別人。

我做事細心、有耐心，交代給我的任務，從來不會出錯。領導放心，同事表面上也客客氣氣。

可即便如此，背后依舊有議論。

有人說我性格古怪，有人說我不合群，有人說我高冷不好相處。

這些話，我或多或少都能察覺，只是我從不解釋。

我不是高冷，是真的聽不清；我不是不合群，是怕交流費勁，怕給別人添堵；我不是不好相處，是我骨子里太自卑，不敢輕易靠近，也怕被人嫌棄。

這么多年，我習慣了被誤解，也習慣了自已消化所有情緒。委屈自已咽，難過自已扛，不安自已穩(wěn)住。

我不求被人喜歡，只求不被為難；不求被人善待，只求不被輕視。

日子就這樣一天一天往前走，平淡、安靜，也帶著一絲說不出的澀。

身邊的人，一個個結婚、生子、組建家庭，有了自已的歸宿。而我，一直單身。

不是我不想有個家，是我真的不敢。

我怕被嫌棄，怕被將就，怕別人選擇我，只是因為我聽話、好拿捏。我怕自已毫無保留地付出真心，最后換來一身傷痕。

家里人也著急，常常勸我：“差不多就行了，你這個條件，有人不嫌棄你，愿意和你過日子，就已經(jīng)很好了。”

每一次聽到這些話，我心里都又酸又澀。

我耳朵不好，可我也是一個有血有肉、有自尊、渴望真心的人。我想要被堅定選擇，不是湊合將就；我想要被真心疼愛，不是同情憐憫。

可那時候的我，連自已都不相信，這樣的人，真的會出現(xiàn)在我的生命里。

我以為，我的人生，會一直這樣安靜、平淡、無波無瀾地走下去。沒有大喜，也沒有大悲，在別人看不見的角落，安安靜靜過完一生。

我從沒想過，命運會在某一天悄悄轉折。

更沒想過，會有一個人，帶著全部的溫柔與真誠，走進我無聲的世界，把我從自卑與孤獨里拉出來。

只是在遇見那束光之前，我先經(jīng)歷了一段，足夠毀掉我整個人生的黑暗時光。

那段感情，讓我遍體鱗傷，也讓我一度崩潰絕望。

差一點，我就再也走不出來。