我拼命的掙扎著，靠肩發(fā)力，頭皮沉重，像是被釘子狠狠地釘在了床板上。已經(jīng)完全感知不到我頭與床板之間還藏著一塊用布包裹蕎面皮充裝成枕頭的存在。甚至頭部以下的部位也全都像石膏固定住一樣堅硬而動彈不得。
我的意識里還是想用盡吃奶的力氣拼命的掙扎著，拼命的想用自己的脖頸來支撐起這沉重的腦殼。唯一慶幸的是我還能感知到我的那兩根鎖骨還能借得上一點力。但事事往往都是禍福相依，慶幸中包**不幸的是：我的嘴巴無法打開，用殘積的腦液想盡了辦法，可舌頭像是被卡在鎖里的鑰匙，喉嚨也通不過絲毫的氣流。鼻孔也像是被水泥封住，我無法形容我此刻的恐懼，也無法將此刻的恐懼徹底吶喊出來。我也不清楚我的脖頸此刻是否已經(jīng)青筋暴起。而我的無力感是在于我的眼睛還能清楚的看到天花板清晰的樣貌，但我的腦殼始終無法左右轉(zhuǎn)動。
我依舊靠脖頸向上發(fā)力，那是一種非常清醒的崩潰。我倔犟的再次向上掙扎，哪怕**在撕裂，哪怕內(nèi)臟快要爆炸，哪怕我早早意識到我的脖子可能已經(jīng)向上彎曲成了九十度的角，我也要掙脫這無形的控制，這種控制除了有像被枷鎖束縛，更有像被精神上裹挾的無奈和絕望，像是被困在一個密閉的狹小空間。
是被誰困?。渴亲约?？還是最親近的人？唉，我為什么會想到最親近的人，難道殘積的腦液中也藏匿著柔軟的脆弱？我顧不了去思考和反問，任身體肆意得去開裂，突然眼前的天花板反射到與它垂直的墻壁，也是我垂直到扭曲的脖子的對立面。顯現(xiàn)一光點，接著一束光線，直到一道光亮，而這道光此刻就是我的救贖，她像一把刀劈開了我身上的枷鎖，光是一瞬間消失的，那消失的光影在墻上刻下了心心念女孩的輪廓，又逐漸暗淡。我還是突然像受到了某種指引，我的身體動了，殘積的腦液像在泄露，腦殼自然的輕掉在枕頭上，但枕頭上的床板卻發(fā)出了聲響。
我自由了，我很輕，我身體上的一切都隨之透明。我看著漂浮于**之上一比一復(fù)制的軀體光影。當我正在思考引導(dǎo)自己的那束光亮是從何處而來時，我那糊了水泥的嘴巴終于開了腔，“啊”，軀體**，緩緩，眼角微微開，緩緩，軀殼感受到了實體的發(fā)沉。緩緩，頭皮層層發(fā)麻，意識才緩緩回籠，我也從混沌的夢境里清醒過來。
此刻的我感到渾身沉重得抬不起分毫力氣，我撐在被整夜冷汗浸透的藍格條紋床單上，可此刻頭腦，反倒輕飄飄的，空茫而無措。我斜倚床頭，抬眼便望見窗外霧蒙蒙的陰雨天。側(cè)邊小窗半敞，闖進來的風撞著晾衣桿上的衣物，叮叮作響，清脆的響聲徹底驅(qū)散了我殘存的睡意。鬼壓床這種窒息的感受，我早已經(jīng)歷無數(shù)次。我用手撫過后頸冰涼黏膩的冷汗，我心里十分清楚，這不過是長期心緒淤積催生的睡眠障礙。
輕嘆一聲，我挪下床走到窗邊，望著窗外白霧中零星飄落的細雨，心底便漫開層層疊疊的無奈、委屈與酸澀。心里壓著解不開的心事，就算早早洗漱躺臥，就算身下能鋪上昂貴的席夢思床墊，就算身處在萬籟俱寂的房間，也只是徒勞地硬撐著裝睡。本來安穩(wěn)閉眼熬過八小時對我一個二十六歲的年輕人來說是最簡單的事，于現(xiàn)在對我而言都成了奢望。更不必說還要承受夢魘纏身，滿身冷汗的折磨。直到我將最后一絲偽裝成平靜的力氣也徹底耗盡。
我在窗前站了很久，看著霧中的細雨，顯然它沒有要停的意思，反而越下越大。雖然是陰雨天，但有那霧的出現(xiàn)，我便想著下樓去走走。我隨手拎起一個外套，找了把傘匆匆下了樓。撐起傘，漫步在雨中，徑直向公園中的涼亭走去。
周圍一切是那么安靜，沒有鳥的叫聲，沒有蟬的鳴聲。只有雨水落到地上的嘀嗒聲和我內(nèi)心掙扎而無力的吶喊，所以有我在內(nèi)一切又變得格外寂靜!也不奇怪，絕大多數(shù)人又怎會無緣無故在雨中漫步，我們也不是當初在學(xué)校里因感情在操場，在雨中瘋狂奔跑的少年了。
環(huán)繞四周的確遲遲沒有路過的行人，也許陰雨天