沒有人再像秦佑那樣，盯著我的一點瑕疵無限放大。

把我的所有付出視作理所當然。

我慢慢從長久的自我懷疑里走了出來。

曾經(jīng)那整整一年，我活在無休止地否定里。

他挑我飯菜口味不對，我就反復(fù)調(diào)整廚藝。

他嫌我收拾的屋子不順眼，我就夜夜重新整理。

他說我沉悶無趣，我就學(xué)著遷就討好，刻意活潑。

他每一句輕描淡寫的挑剔，都像一根細針，扎得我不斷否定自我。

一遍遍懷疑是不是自己不夠好。

久而久之，我習(xí)慣性低頭。

習(xí)慣性把所有錯處攬在自己身上，活得卑微又拘謹。

可來到這里我才慢慢醒悟，我從來沒有不好。

我細致、耐心、踏實。

我的所有特質(zhì)從不是無趣呆板。

只是從前沒有人愿意好好看見我，珍惜我。

我開始坦然接納自己的所有模樣。

認可自己的努力，肯定自己的價值。

不再為任何人的冷漠買單，不再為任何人的挑剔自我內(nèi)耗。

閑暇之余我會出門散步、看書、精進專業(yè)。

偶爾安靜下來時，我會零星想起大學(xué)時和蘇媛相處的片段。

那時我們親密無間，同吃同住，形影不離。

所有人都羨慕我們的閨蜜情。

只是現(xiàn)在回頭細數(shù)，才發(fā)現(xiàn)很多早該察覺的破綻。

只是當年的我太過信任，從未設(shè)防。

大學(xué)時我常常莫名丟失一些小物件。

偶爾是剛買的發(fā)飾，偶爾是攢錢買下的小吊墜。

偶爾是別人送我的紀念小禮物。

每次東西不見，我都只會責怪自己粗心大意。

蘇媛總會第一時間安慰我，說沒關(guān)系、丟了就丟了。

還會貼心陪我重新買一份，裝作替我惋惜的模樣。

可我總能再買后在他家看見同款。

原來從很早以前，她就習(xí)慣不動聲色拿走屬于我的東西。

那些我以為的歲歲相知，從頭到尾，都是她蓄謀已久的窺探。

我輕輕呼出一口氣，眼底只剩平靜。

窗外天光溫柔，屋內(nèi)安靜安穩(wěn)。

我低頭繼續(xù)整理手頭的工作文件。

手邊靜置的手機，忽然響起一串完全陌生的國內(nèi)電號碼。

屏幕跳動的瞬間，我心頭微頓。

我指尖頓在鍵盤上，沉默兩秒，按下接聽。

聽筒那頭先傳來細碎壓抑的抽噎。

聲音沙啞又虛弱，是我再熟悉不過的蘇媛。

哭得斷斷續(xù)續(xù)：

“知曦……”

她輕輕喚我的名字，帶著濃重的鼻音。

像受了天大的委屈。

“我后悔了。孩子我已經(jīng)打掉了，什么都沒了。”

她哭聲不斷：

“我看清秦佑了，他真的太薄情、太狠心?！?br>
“我以為我賭贏了愛情，到頭來才發(fā)現(xiàn)，我只是他一時消遣、一時縱容的替代品?！?br>
“我不該為了一個男人，毀了我們這么多年的閨蜜情?！?br>
“我好想你知曦，我真的好想回到以前?！?br>
“回到大學(xué)的時候，我們無話不說、形影不離，沒有人摻和。我們還能不能……還能不能再做朋友？”

她語氣卑微又懇切，仿佛真心悔過。

聽筒里的哭聲綿綿不絕，可我心底沒有半分漣漪。

那些踩著我的真心往上走的畫面清晰分明。

所有傷害真實存在，不是一句后悔就能輕輕揭過。