某個(gè)早晨，陽光透過窗戶灑在我夫人臉上，看著她柔和的睡顏，感受著懷里的溫度，我忽然發(fā)覺這個(gè)世界實(shí)在美好。

于是三十五歲的我寫下了這本書，以此紀(jì)念這之前的生活。

大家好，我叫江喆。

我經(jīng)歷過痛苦也感受過溫暖，二者有一個(gè)清晰的界限，那就是我的十八歲。

我的前十八年要怎么說呢。

艱澀，蕭索，孤獨(dú)，寒微，不堪。

不堪的經(jīng)濟(jì)條件，不堪的家庭關(guān)系，不堪的我。

經(jīng)濟(jì)條件無需多言，就窮唄，窮到湊不齊冬季保暖的衣服，窮到不知道肉是什么滋味。

家庭關(guān)系就很有說法了，我爸媽是包辦婚姻，面都沒見過兩次就結(jié)婚了，結(jié)婚以后從早吵到晚，吵的不知天高地厚，什么話難聽說什么，兩張嘴毒的可怕。

操持婚姻的長(zhǎng)輩一看，這一首吵也不是個(gè)事兒啊，結(jié)婚兩年以后終于松口要離婚了，就差臨門一腳的功夫，我媽懷孕了，懷的我，你說巧不巧。

造孽。

世界上多了一個(gè)人人恨的小孩。

那時(shí)我就是那個(gè)人人恨的小孩。

這下婚也離不成了，小兩口就又開始吵架，吵的更兇，甚至開始動(dòng)手，我爸經(jīng)常臉上掛著幾個(gè)手指印，我**，特滑稽。

但是我不能笑，一笑我臉上也會(huì)掛上幾個(gè)手指印，我爸的。

我媽更是討不到什么好處，男女力量本就有差，我媽還挺著個(gè)肚子，哪打得過我爸。

好多次差點(diǎn)被打的帶著我一起**。

哈哈，很多次我跟我夫人聊起過去，說到這她總是會(huì)先我一步流淚。

我問她在哭什么，她也不回答，只是更用力地環(huán)住我的腰，把頭埋進(jìn)我懷里，幾秒之后眨著有些發(fā)紅的眼睛看著我。

“那你現(xiàn)在，還難過嗎?！?br>
她總會(huì)這么問。

很多人說童年的創(chuàng)傷是不可療愈的，多少時(shí)間多少愛都不行，我一首很認(rèn)同。

所以我一首認(rèn)為我的夫人是神醫(yī)轉(zhuǎn)世。

“會(huì)難過的，但是我不怕了?！?br>
我說。

現(xiàn)在的我很幸福，但十八歲前的痛苦也是真實(shí)存在過的。

小小的我很多次在我爸邊說著不堪入目的話邊用東西砸我媽時(shí)都會(huì)覺得是我連累了我媽，如果我媽沒有懷我，說不定能少挨幾個(gè)打。

對(duì)不起了媽媽。

再說到我。

我呢，沒啥好說的。

沒人愛我，沒什么朋友，讀了點(diǎn)書也什么用。

其實(shí)媽媽是愛我的，這是我后來發(fā)現(xiàn)的，她給我起名為“喆”，給我交學(xué)費(fèi)，幫我縫衣服上的補(bǔ)丁……但是她的愛太隱蔽了，藏在日常生活中的惡語中，離開她以后很多年我才發(fā)現(xiàn)。

那時(shí)村里沒有一個(gè)小孩愿意跟我講話，我曾經(jīng)聽到隔壁張嬸跟他家小孩說：“寶貝啊，不要靠那個(gè)江喆太近，跟別人玩?！?br>
那會(huì)我才大班。

難過嗎？

記不清了，有些情緒早就融入舊墻上斑駁的漬，消不去，也辨不明。

比難過更加深刻的是羨慕。

那聲“寶貝”燙的**，往我心口上燙出一個(gè)洞，像是童年時(shí)摔裂的瓷碗的缺口，歲月無論如何都無法填上。

于是我開始渴望一個(gè)屬于我的鋦釘。

人的執(zhí)念就像是寒冬里的冰層，非要無數(shù)個(gè)季節(jié)輪番拆解，才愿意在某個(gè)夜晚化作眼淚，滲進(jìn)摔裂的瓷縫里，變成一條流著淚的疤。

村里的小孩時(shí)常仗著親人的愛為所欲為。

鐵牛讓***大中午蹬個(gè)收廢品的三輪車帶他去買變形金剛，不去買就不吃飯。

小花為了一個(gè)文具盒在商店里撒潑打滾。

……要不說被愛的人有恃無恐呢。

如果我敢為了個(gè)玩具鬧一點(diǎn)兒我爸都會(huì)送我去見**爺。

我時(shí)常思考為什么那樣的小孩擁有那么多的愛，無數(shù)次反思自己，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我比他們聽話，比他們能干，可為什么沒人愛我呢。

害，沒有答案。

愛不愛啥的，是沒有原因的。