作為一名確診的重度“表演型人格障礙”患者，我的人生格言就是：只要心中有舞臺，哪里都是好萊塢。
物業(yè)嫌我在樓道放了個快遞紙箱，影響市容。我當晚就去殯葬一條街**了五十個花圈，把小區(qū)大門堵得水泄不通，抱著物業(yè)經(jīng)理的大腿哭得比孟姜女還慘，嚇得他差點給我磕頭叫姑奶奶。
前男友**被我抓包，居然還有臉找我要回當初送我的二手iPhone。我直接雇了一輛頂配的低音炮宣傳車，在他公司樓下循環(huán)播放了三天三夜的《好運來》加《好日子》，配上我親自錄制的“渣男劈腿，普天同慶”的****。最后他頂不住全公司的指指點點，當街給我滑跪，求我高抬貴手。
可誰能想到，就在我因為罵人太渴，喝水嗆死的瞬間，我竟然趕上了穿越的潮流，穿進了一本古早的年代文里，成了里面**得肝腸寸斷的受氣包原配。
此時，原主那個自詡清高孤傲、一心只想倒貼下鄉(xiāng)女知青的廠長丈夫，正用一種看垃圾的眼神看著我。
“蘇白蓮她從小在城里長大，身子骨嬌貴，干不了車間里那些粗活。你那個紡織廠的正式工名額，就轉(zhuǎn)給她吧?！?br>他高高在上地施舍著命令：“明天的全廠先進個人****，你要識大體、顧大局，在臺上笑著把名額讓出來。別給我哭喪著臉，讓人看了我們家的笑話，聽懂了嗎？”
聽懂了？我簡直太懂了！
我強壓下瘋狂上揚的嘴角，興奮地拼命點頭。
要熱鬧是吧？要體面是吧？
隔天一早，我就花錢雇人，把隔壁紅星大隊養(yǎng)豬場里的五百頭正處于**期的**豬，浩浩蕩蕩地趕到了****的現(xiàn)場。
既然你喜歡大場面，那不如大家一起在**的芬芳中，盡情狂歡吧！
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“啪！”
***將一張薄薄的離婚協(xié)議書狠狠地拍在八仙桌上，震得桌上那個印著“*****”的搪瓷茶缸跳了三跳，水花四濺。
“王翠花，你只是個沒見過世面的農(nóng)村婦女，不懂什么叫**大局，我不怪你?！?br>***習慣性地推了推鼻梁上那副象征著知識分子的金絲邊眼鏡，語氣里透著掩飾不住的厭惡與不耐煩。
“但白蓮不一樣，她是響應**號召下鄉(xiāng)的知識青年，是被重點培養(yǎng)的文化人！她身子骨那么弱，要是沒有你這個正式工的編制，在咱們這窮鄉(xiāng)僻壤她根本活不下去！”
看著他這副冠冕堂皇的惡心嘴臉，我深吸了一口氣。
該我上場了。
我猛地捂住胸口，趁機在自己****狠狠掐了一把。劇痛襲來，眼淚瞬間像斷了線的珠子一樣往下掉。
“建國?。∧闶窃蹅兗t星機械廠的廠長，是一家之主，你說的每一句話都是圣旨，我都聽你的！”
我撲上去抱住他的大腿，哭得那叫一個肝腸寸斷，“只要白蓮妹妹能過上好日子，別說是讓出編制了，就算讓我這個沒用的黃臉婆去廠里掃一輩子旱廁，我也心甘情愿??！”
***顯然沒料到平時雖然唯唯諾諾但偶爾還會反抗兩句的原主，今天居然這么配合。他先是愣了一下，隨即原本緊繃的臉上露出了極其滿意的神色。
“算你還有點覺悟?！彼訔壍爻榛刈约旱耐龋牧伺难澩壬喜⒉淮嬖诘幕覊m，“你記住，明天是全廠的先進****。你給我穿得干凈體面一點，上臺的時候要面帶微笑，把名額名正言順地讓出來。”