沒有超憶癥，不能確切的記住有些刻骨銘心的日子具體發(fā)生在哪一天。

但這不妨礙我深深的記著那些痛苦的、悲傷的、癲狂的、折磨的、虛幻快樂的日子。

那些片段組合起來，構(gòu)成了一個充滿執(zhí)念的我。

出生在03年的小瘋子。

從出生開始講。

我有記憶以來一首生活在一個小康之家，不富裕也不貧窮。

不知道為什么，總是懷疑自己不是親生的，當然事實證明確實不是，我是被收養(yǎng)的。

知道了不高興也不難過，只是很茫然。

在很長的一段時間里，我有著堪稱小說主角的**模板。

簡單來說就是，抽煙酗酒打牌的爸、暴躁罵人精神攻擊的媽、還有不***破碎的我。

家里的循環(huán)是老爹喝酒后脾氣變差罵罵咧咧，老媽壓著怒氣等待他酒醒——老爹酒醒嬉皮笑臉打哈哈，老媽瘋狂咒罵抱怨一切讓所有人都不高興——老爹不高興不想在家里出去喝酒打牌。

我討厭這種循環(huán)。

重復了千百次要離婚也沒離成功，祈求了千百遍少喝酒也沒做到。

半斤八兩。

但要說實話，他們都對我很好。

我是獨生女，沒缺過我吃喝，衣服也都挑好的買。

所以當媽媽說這一切時我確實不能反駁，要不顯得太沒良心了。

我說了很多遍:我寧可不要這些也不想聽你說那些罵人的話，那是精神上的侮辱。

她說那是因為你老氣我。

然后就陷入了陳芝麻爛谷子的翻舊賬，所以我干脆閉嘴。

小時候很喜歡跟媽媽對著干，覺得她是家里的**。

因為她**統(tǒng)治又咄咄逼人，說話難聽而斤斤計較。

我可以舉出千百種她的缺點，但不能否認她確實愛我的現(xiàn)實。

爸爸好像有兩張臉，喝酒前他很愛笑愛和我打鬧玩耍，耐心溫柔聽我講話；喝酒后他像是變了一個人，他訴說著一切的不如意，只沉醉在酒精的歡愉里。

我不知道哪一個才是真正的他，強烈的割裂感讓我覺得不現(xiàn)實。

后來再長大點覺得媽媽也是沒辦法，知道了她的委屈和辛酸。

丈夫喝酒打牌濫好心，女兒叛逆刺頭不懂事。

沒人愿意去了解她咒罵下的不安，體會她暴躁下的痛苦。

可是換個角度來看，事事不如意的爸爸好像也有苦衷。

工作上同事領導的打壓不屑、生活里妻子的不理解和女兒的不優(yōu)秀、父母的漠視和偏心。

酒精讓他可以短暫忘掉一切，逃離現(xiàn)實。

他說都是工作應酬，我們都知道不是。

我是個不討喜的吵鬧小孩。

青春期里討好型人格占了很**重，我似乎總是在意別人的看法，渴望著每一份友情或者愛情。

我像個戴著許多張面具的人，又像個游樂園里的小丑。

兩個舅舅一個叔叔，一個姐姐一個妹妹。

家里最喜歡的人是姥爺，因為他總是很無私的愛著我而不要求回報。

爸爸媽媽希望我懂事乖巧，朋友們希望我能給她們帶去快樂，姥爺從不要求這些。

姥爺希望我平安健康快樂。

扯遠了，一開始收養(yǎng)我是媽**決定，爸爸沒同意，但后來還是妥協(xié)了。

爸爸不能生，我想也是，要是我媽不能生估計就要被離婚了，感覺男人都很在乎傳宗接代，女性就沒這么在意。

謝天謝地，聽說當時還有一對都只有一只眼睛的老人想要收養(yǎng)我，而我是個極度虛榮愛面子的人。

沒有收養(yǎng)我是他們的幸運，收養(yǎng)我也許是媽**不幸。

親媽是個不到二十的叛逆少女，親爹是個有家庭有三個女兒據(jù)說很好看的大叔。

他鼓動我親媽說如果這一胎是個兒子他就離婚跟她好。

當然這話我絕對不信，不過我親媽顯然信了，沒打掉我。

于是我就這么水靈靈的出生了，可惜只給他們帶來了失望。

剛出生就被抱走送人咯，小小的老子被賣了幾千塊錢，03年買個房子才幾萬，我真值錢。

那年小小的老子從農(nóng)村來了城市，高燒不退在保溫箱里待了好多天才活下來。

姥爺說小小的老子小時候像個洋娃娃，誰見誰夸。

這話我愛聽，但也許只是他愛我，所以在他眼中我千百般好。