被困在無形囚籠里的人，這個囚籠，是我的懶惰，我的懦弱，我的拖延，我的不行動。我明明知道自己身處泥潭，明明知道這樣的人生毫無意義，明明知道自己對不起父母的期盼，可我就是不愿意掙扎，不愿意爬出來，任由自己越陷越深，在渾噩和空想里，一點點消耗著自己的青春和人生。

我一邊在空想里編織著美好的未來，一邊在現(xiàn)實里放縱自己的懶惰；一邊因為自己的頹廢和貧窮感到深深的愧疚和自責，一邊又無法自控地繼續(xù)躺平，繼續(xù)墮落。

我活成了自己最討厭的樣子，活成了別人眼里爛泥扶不上墻的廢柴，活成了一個只會空想、從不行動的笑話。

室友們早就對我習以為常，剛開始還會勸我?guī)拙洌屛覄e總宅在宿舍，別總打游戲，好好學習，出去走走，可我從來不聽，久而久之，他們也不再管我，對我視而不見。

班里的同學，大多和我沒什么交集，他們都忙著學習、社交、提升自己，只有我，像個局外人，游離在集體之外，邋里邋遢，沉默寡言，貧窮又頹廢，誰都不愿意和我打交道，背地里，不少人都叫我*絲、廢柴、宅家廢物。

我不是不知道別人對我的看法，我不是不明白自己的處境，可我就是改不了，就是無法行動。我被懶惰和恐懼牢牢困住，每天都在自我否定、自我內耗里掙扎，卻始終沒有勇氣邁出改變的第一步。

我常常在深夜打完游戲，看著漆黑的宿舍天花板，心里充滿了迷茫和絕望。我問自己，難道我的一輩子，就要這樣過下去嗎？難道我永遠都是這樣一個只會空想、一事無成的窮小子嗎？難道我真的要一直頹廢下去，辜負父母，也辜負自己嗎？

答案是否定的，我不想，我不甘心。

可那份不甘心，終究抵不過我的懶惰和拖延，抵不過我對現(xiàn)實的逃避。天亮之后，我依舊會重復前一天的生活，上課睡覺，下課打游戲，宅在宿舍，空想萬千，從不行動。

我以為，我的大學生活，會一直這樣渾渾噩噩地過下去，直到畢業(yè)，然后像大多數(shù)底層人一樣，找一份普通的工作，庸庸碌碌過完這一生。

我從來沒有想過，一場突如其來的變故