一個女人半生的兵荒馬亂
我根本沒想要你！------------------------------------------。*，不知該從何講起。，最終還是決定從我的原生家庭開始講起。，也許有了這些經(jīng)歷，才導致我無法享受那些開朗女子的開心快樂。所以講這一段是有必要的。，1987年生人，回望這一生，真的乏善可陳。，要說根由我想挖得遠一點，為什么我會有那么深重的不配得感？大抵是在娘家已然種下了因。，上有一姐一哥，父母那時本已兒女雙全，兩個孩子相差四歲，在農(nóng)村合乎規(guī)定。。，我是小多余兒，這不是我說的，是我媽說的。，說是當時已經(jīng)懷了三個多月了，手術做得很危險，差點下不來手術臺。：我根本沒想要你。如果我想要三胎，留的也只會是前面那個，就不會有你了。，她依然又去了醫(yī)院。，說做上一個手術差點出生命危險，我可不敢再給你做了，就留著吧！，她懷我的過程沒加半點小心，有時還會在壓洋井時故意用肚子壓。
可好在我頑強，一直都沒事。
生下我后，該繳的處罰繳納后，媽媽還是得了計生干部一句：“沒個*臉，總生！”
懷我的過程媽媽還一直在幫姑姑帶兒子，一個月能得點微薄的收入。
你以為生下我就不用帶別的孩子了？沒有，她開始一邊帶我一邊帶表哥。
回頭看，似乎我的出生就透著那么一種沒有人當回事的感覺。
有人說，童年的影響會伴隨孩子的一生，我不知道別人，至少在我身上，我高度認同這句話。
我不懂表達，很少要求別人，別人愿意為我做事我會欣然接受，別人不為我做我?guī)缀醪粫埧谝蟆?br>我慢熱被動，喜歡的人不會主動爭取，所以注定嫁一個喜歡我的我沒那么喜歡的人。
而當別人累了，想要分了，以我的性格，我也絕對不會挽留。
我敏感自尊，跟我使過性子的人我要么遠離，實在離不開的也會盡量減少交集。
我不甘平庸，所以從沒找到修成正果的感覺，但因著錯過太多的機會，人生想要得以提升，并非易事。
所以每每想起自己如今的平凡，總會有幾分不甘。
我想，我的童年對我是有很大影響的吧。
在我兒時的記憶里，我家無比貧窮，我沒有零花錢，沒有零食，沒有屬于自己的玩具。
玩過家家時的玩具是用毛巾折的，玩女王仆人的游戲時戴的頭飾是用花花草草編的。
那時候最喜歡的事就是給大人跑腿買醬油，可以用剩下的零錢給自己買幾個汽水糖或是一根冰棍。
有時也想跟媽媽要點零食，但她總是拒絕，說家里沒錢。
被拒絕的多了，也就不要了。
媽媽又時常夸我乖，不和大人要這要那。
她不知道我的隱忍里藏著多少遺憾，以至于我童年的記憶里有那么多閃著光卻永遠也得不到的東西，每一樣都曾經(jīng)是我的夢想，即便那些小小的物件在現(xiàn)在看來根本就不值幾個錢。
我曾經(jīng)想要過好多東西，軟軟的燒餅、漂亮的新書包、可愛雨鞋、小小自行車……但我?guī)缀跤洸坏米约簭堊旄改敢^什么。
之所以不對媽媽有那么多的要求，還有另一個原因。
我的童年總是籠罩著一種恐懼。
打我記事起，媽媽就常跟我說一句話，把你送給你姑家吧，咱家你是多余，你姑家又沒女兒，咱家孩子多養(yǎng)不起了。
在我看來，姑只有一個兒子，不太聰明，真可能是想要我的。
想著之前媽說曾經(jīng)想把我做掉，孕期又一直干活想要弄掉我，我有理由相信，她想把我送人這件事是她當時真實的想法。
這導致我一直很害怕，家再貧那也是自己的家啊。
這件事奠定了我更加隱忍的性格，我不敢提太多要求，因為本來都想把我送人，我若是再提要求媽媽就會更不想要我了，也許乖乖地她就會愿意留下我。
十歲左右時我還清楚地記得爸媽有一天不知為什么讓我去只有十多分鐘路程的姑姑家住。
我去了，但越來越不安，半夜哭醒讓姑姑必須把我送回家。
姑姑無奈當即把我送回了家。
我到現(xiàn)在都不懂當時他們?yōu)槭裁催@樣做，哥哥姐姐都在家，為什么偏偏要把我送出去？
但在年幼的我心里，這很像是一次嘗試，看我能不能接受姑姑。
也許接受了，我就要做她的孩子了。
所以我不能在她家待，不乖也是沒辦法的事。
不知過了多久，媽媽跟我說：你姑不要你，嫌你長得不好看。
那么久那么久，我終于可以放下心來相信自己可以不被送走時又多了一層自卑，姑姑不想要我是因為我長得不好看。
我在有了一點安全感之后才知道原來我長得不好看。
長大后問媽媽這件事，媽媽說，跟你鬧著玩呢，自己的孩子誰舍得送人?。?br>可為什么在年幼的我眼里卻一點也讀不出玩笑的意味，退一萬步講，就算這是個玩笑，這個玩笑開的有意思嗎？媽媽不知道這個所謂的玩笑帶給我多少恐懼嗎？
關于玩笑，我想起了另一個。
有一次過年，爺爺在我家，他說要給我們壓歲錢。
大姐最大給十塊，給哥哥5塊，給我三塊。
哥哥姐姐的都給完了，到我這里，爺爺笑著說：唉呀，許荷還小，也沒地兒花錢去，這三塊就不給了。
我那時怎么就被養(yǎng)成了那樣的性格？我沒理論，也沒反抗，只是默默走開，偷偷哭泣。
爺爺?shù)拇_是開玩笑的，看到我眼淚奪眶而出的樣子，笑著說：“唉呀，還哭了，爺爺逗你玩呢？”
爸爸看我哭了，也拿出了三塊錢。由此，我得到兩個三塊錢，比哥哥還多些，才破涕為笑。
我不知道成年人所開的這些所謂玩笑到底能滿足他們什么，我只知道我從未當那些是玩笑，它們只是加深了我作為家里的小多余的不配得感。
不知是那個年代的人都這樣養(yǎng)孩子，還是我媽媽格外不在意我的成長，反正作為非獨生子女的我，總有種被忽視的感覺。
我不配，什么都不配！
……
可好在我頑強，一直都沒事。
生下我后，該繳的處罰繳納后，媽媽還是得了計生干部一句：“沒個*臉，總生！”
懷我的過程媽媽還一直在幫姑姑帶兒子，一個月能得點微薄的收入。
你以為生下我就不用帶別的孩子了？沒有，她開始一邊帶我一邊帶表哥。
回頭看，似乎我的出生就透著那么一種沒有人當回事的感覺。
有人說，童年的影響會伴隨孩子的一生，我不知道別人，至少在我身上，我高度認同這句話。
我不懂表達，很少要求別人，別人愿意為我做事我會欣然接受，別人不為我做我?guī)缀醪粫埧谝蟆?br>我慢熱被動，喜歡的人不會主動爭取，所以注定嫁一個喜歡我的我沒那么喜歡的人。
而當別人累了，想要分了，以我的性格，我也絕對不會挽留。
我敏感自尊，跟我使過性子的人我要么遠離，實在離不開的也會盡量減少交集。
我不甘平庸，所以從沒找到修成正果的感覺，但因著錯過太多的機會，人生想要得以提升，并非易事。
所以每每想起自己如今的平凡，總會有幾分不甘。
我想，我的童年對我是有很大影響的吧。
在我兒時的記憶里，我家無比貧窮，我沒有零花錢，沒有零食，沒有屬于自己的玩具。
玩過家家時的玩具是用毛巾折的，玩女王仆人的游戲時戴的頭飾是用花花草草編的。
那時候最喜歡的事就是給大人跑腿買醬油，可以用剩下的零錢給自己買幾個汽水糖或是一根冰棍。
有時也想跟媽媽要點零食，但她總是拒絕，說家里沒錢。
被拒絕的多了，也就不要了。
媽媽又時常夸我乖，不和大人要這要那。
她不知道我的隱忍里藏著多少遺憾，以至于我童年的記憶里有那么多閃著光卻永遠也得不到的東西，每一樣都曾經(jīng)是我的夢想，即便那些小小的物件在現(xiàn)在看來根本就不值幾個錢。
我曾經(jīng)想要過好多東西，軟軟的燒餅、漂亮的新書包、可愛雨鞋、小小自行車……但我?guī)缀跤洸坏米约簭堊旄改敢^什么。
之所以不對媽媽有那么多的要求，還有另一個原因。
我的童年總是籠罩著一種恐懼。
打我記事起，媽媽就常跟我說一句話，把你送給你姑家吧，咱家你是多余，你姑家又沒女兒，咱家孩子多養(yǎng)不起了。
在我看來，姑只有一個兒子，不太聰明，真可能是想要我的。
想著之前媽說曾經(jīng)想把我做掉，孕期又一直干活想要弄掉我，我有理由相信，她想把我送人這件事是她當時真實的想法。
這導致我一直很害怕，家再貧那也是自己的家啊。
這件事奠定了我更加隱忍的性格，我不敢提太多要求，因為本來都想把我送人，我若是再提要求媽媽就會更不想要我了，也許乖乖地她就會愿意留下我。
十歲左右時我還清楚地記得爸媽有一天不知為什么讓我去只有十多分鐘路程的姑姑家住。
我去了，但越來越不安，半夜哭醒讓姑姑必須把我送回家。
姑姑無奈當即把我送回了家。
我到現(xiàn)在都不懂當時他們?yōu)槭裁催@樣做，哥哥姐姐都在家，為什么偏偏要把我送出去？
但在年幼的我心里，這很像是一次嘗試，看我能不能接受姑姑。
也許接受了，我就要做她的孩子了。
所以我不能在她家待，不乖也是沒辦法的事。
不知過了多久，媽媽跟我說：你姑不要你，嫌你長得不好看。
那么久那么久，我終于可以放下心來相信自己可以不被送走時又多了一層自卑，姑姑不想要我是因為我長得不好看。
我在有了一點安全感之后才知道原來我長得不好看。
長大后問媽媽這件事，媽媽說，跟你鬧著玩呢，自己的孩子誰舍得送人?。?br>可為什么在年幼的我眼里卻一點也讀不出玩笑的意味，退一萬步講，就算這是個玩笑，這個玩笑開的有意思嗎？媽媽不知道這個所謂的玩笑帶給我多少恐懼嗎？
關于玩笑，我想起了另一個。
有一次過年，爺爺在我家，他說要給我們壓歲錢。
大姐最大給十塊，給哥哥5塊，給我三塊。
哥哥姐姐的都給完了，到我這里，爺爺笑著說：唉呀，許荷還小，也沒地兒花錢去，這三塊就不給了。
我那時怎么就被養(yǎng)成了那樣的性格？我沒理論，也沒反抗，只是默默走開，偷偷哭泣。
爺爺?shù)拇_是開玩笑的，看到我眼淚奪眶而出的樣子，笑著說：“唉呀，還哭了，爺爺逗你玩呢？”
爸爸看我哭了，也拿出了三塊錢。由此，我得到兩個三塊錢，比哥哥還多些，才破涕為笑。
我不知道成年人所開的這些所謂玩笑到底能滿足他們什么，我只知道我從未當那些是玩笑，它們只是加深了我作為家里的小多余的不配得感。
不知是那個年代的人都這樣養(yǎng)孩子，還是我媽媽格外不在意我的成長，反正作為非獨生子女的我，總有種被忽視的感覺。
我不配，什么都不配！
……