很久很久以后，在我依偎在舒適的扶手椅里，與現(xiàn)代家具穩(wěn)定的供暖保持著最舒適的距離時，極度的放松會讓我心軟，靜靜回想起曾經(jīng)經(jīng)歷過的一切，把它們洗刷干凈，把它們再摁進泥里。

我現(xiàn)在過得很不錯，比我年幼時想象過的最合理情況還要好上太多，至少不用在冬天受凍挨餓——當然我沒有在此世經(jīng)歷過，最多不過是手腳冰涼。

嗯，我是心滿意足的。

我其實沒有老到走不動路，甚至有健康條件進行瘋狂的環(huán)球旅行，可我己經(jīng)有了很多的回憶，有的模模糊糊，有的刻意忘記，可我依然愿意為了它們，心甘情愿地躺在這扶手椅里。

就像他曾經(jīng)警告過我的那樣：乖巧地不逃跑。

可惜了，他是沒什么福氣消受我的乖巧。

果然，人還是死了比較值錢。

好奇我的故事么？

哈哈，正好還有這么這么多的時間，我可以慢慢講給你聽。

如果覺得有的地方很離奇古怪，也請不要打斷我。

老年人的記憶與精神并不穩(wěn)定，更何況我自小就有為了討好別人而胡說八道的壞毛病。

所以孩子，你只要仔細聽。

仔細地，聽。

我的眼睛輕輕地落在對面的窗臺上，外面在飄雪，而我的眼神像一片雪花一樣，輕而冷漠——這是我的一位愛人說的，他是當時公認的紳士。

是啊，我的一位愛人，是第幾位呢？

我會慢慢說到他的，只是可能得麻煩你自己數(shù)一數(shù)，我己經(jīng)糊涂得不敢多想啦！

那時他說這樣的眼神是最適合一位紳士的，不過分唐突，卻恪守禮節(jié)，不會叫任何人——哪怕是最最**的**誤解。

可他不知道我當時露出這樣的眼神只是單純因為近視看不清東西。

所以我還是比較好運的，丟了一副眼鏡，俘獲了一顆真誠的心。

咳咳，好像扯得有點遠了。

就模仿最最老套的人物傳記套路吧，從我最初的記憶開始講起。

我出生在兩千年初，正是**最蒸蒸日上的年歲，不過因為年齡小，08年北京奧運會的舉國振奮我是完全沒有印象的。

我第一個可以稱得上是記憶的片段有些令人莫名其妙：只是一個幾乎陌生的小女孩。

那天應(yīng)該是我去***報到的第一天，我就記得一個面龐黑紅的小女孩被老師突然叫起來，后腦勺細細掛著一條馬尾；老師當時應(yīng)該是稱贊了她的辮子，可我也記不清了，只記得那一條辮子，和黑紅的側(cè)臉。

我至今不知道這是否是一種隱喻；但好笑，誰會用這個作為預(yù)言未來的依據(jù)？

***、小學或許應(yīng)該有值得我吹牛的經(jīng)歷，可我記不清了，因為被中間幾百年的光陰打擾，我能勉強想起來的，卻又覺得不值得多說了。

總之我上了初中后有些孤僻，就那種“老子天下第一”的拽感，但總歸是有在好好做人，初三的時候甚至有很不錯的人緣與朋友。

上了高中也努力學習天天向上，總算收到了大學錄取通知書，對得起父老鄉(xiāng)親。

然后高考完的那個暑假，大學軍訓的前一周，我開始了，嗯，該怎么形容呢？

奇妙的人生經(jīng)歷？

或許用匪夷所思來概括更準確些。

我穿越了。

只能用“穿越”這個詞了。

因為那些事情實實在在地發(fā)生過，并不是我此世的軀體，卻在我的靈魂上留下了豐富多彩的烙印。

我很感謝這些經(jīng)歷，它們讓我擁有了對人生可能性最大膽的想象，也讓我在為人處世上——總體而言——更加得輕松自如……還有很多很多更為深遠的影響，但我一時半會兒還真說不出個所以然來。

老嘍，不會講話嘍。

總而言之，我那天把自己洗干凈躺進被窩，在舒服的空調(diào)間里準備會周公，第二天乘動車去上大學時，我穿越了。

穿得徹徹底底，恨不得毫無現(xiàn)代痕跡:我是胎穿。

就是首接變成了一個，娘胎里的小嬰兒。

所以在我"出生"的時候還是花了很大功夫才確認自己一個社會**好青年來到了一個全然陌生的地方。

當然，我最最一開始并不以為這是穿越，而是悲傷地認為是自己好不容易把十二年寒窗苦逼地念完，就要去上大學實現(xiàn)人生理想時突發(fā)惡疾猝死了。

這確實讓我對自己高考完那個暑假荒誕無度的享樂感到無比的愧疚。

那時我以為自己完全與此世斷了聯(lián)系，被迫與愛我、我愛的父母親人、朋友師長猝然而別，在陌生的地方開始完全嶄新的人生。

鑒于當時處于與外界幾乎隔絕的新生兒狀態(tài)，我一度以為每個新生兒在剛出生時都帶著上一世完整的記憶，所以才會為舊的離別與新的相遇哇哇大哭；我也做好了某一天突然忘記一切的準備——這有什么好準備的?忘了就是忘了，重新開始。

所以我心安理得地抽噎著在一個溫暖的懷抱里睡上了我的第一覺。