我有信仰，卻做著與信仰背道而馳的事，我怕報應，卻又貪戀現(xiàn)實帶給我的**與享受。

我不確定，最后我會得到怎樣的懲罰，我只知道，我還不舍得失去過去的一切。

如果不是來到這個破爛兒似的歐洲**，我應該還醉生夢死在自己的那個雙重人格的世界里，讓我自己都不認識自己了吧？

在這里開始沉淀自己，也重新梳理自己的人生，想改變，卻不知道從哪里開始？

不想再拖了，從現(xiàn)在開始吧，放過自己，把原來的一切都擺出來，讓自己得到剖析，也徹底放下過去，回歸原始。

我不確定我現(xiàn)在所做的是不是對的，有時候我就是想把所有的事情公之于眾，把自己的面具拿下來，讓大家看看我是一個怎樣虛偽且墮落的人。

我出生在一個農(nóng)村家庭，我爸是家里沒人愿意管的二流子（或許你不太理解這個詞的含義，其實我也不太懂，但是很多長輩都是這樣說我爸的），我爺爺是官兒迷，他一輩子總想往上爬，從來不管自己孩子怎樣，而且我爺爺婚內(nèi)**不止一次（我覺得我有隔代遺傳我爺爺?shù)幕?，我總覺得我出生后就帶著不安分的因子），我奶奶知道的有兩個，從別人那里道聽途說的不知道有多少，反正不好數(shù)！

我爸在70年代初考上了高中，又讀了醫(yī)學專業(yè)，卻因為我爺爺疏于管教，才成了后來這樣。

我爸做事是三分鐘熱度，很多工作都是半途而廢。

我爸有親戚在我姥姥那里，他的親戚覺得我媽漂亮又務實，就介紹給我爸認識，聽長輩講我爸那時候天天去我姥姥家干活，就為了去看我媽，我媽有個哥哥就是我大舅在我爸和我媽剛認識的時候就出去打工了，后來一首就沒怎么回家。

我媽就變成了家里的老大，所有事都要我媽去扛，我爸的出現(xiàn)就是及時雨，很多事情我爸都幫我媽做了，當然我媽也做出了回報，嫁給了我爸。

后來我爸他倆結婚后，我爸又走了我爺爺?shù)穆?，在外面沾花惹草（我肯定是遺傳了，我總是用我爸和我爺爺當做借口掩飾自己做過的事），我媽就只能在家偷偷抹淚。

我媽不敢離婚，因為我姥姥說我媽是第一個嫁出去的，要給妹妹做榜樣，過得不好也不能離婚（也不知道是什么邏輯），我媽跟著我爸二十多年，其實真正有人疼，有人愛的時光也就前面三五年。

說了太多長輩的事情，后面要進入正題說我的事情了，我也不知道應該從哪里開始說，感覺太混亂，就按年齡來吧，從我最小的時候開始說，我不知道我什么時候能寫到我現(xiàn)在這個時候，因為我遇到了太多人，也許我一天寫三個人，可能一個月就寫完了，也許我十天寫一個人，三年也沒有寫完……，也許你會覺得很枯燥，但是后面你就會覺得我有多么的讓人感覺不可思議?。?br>
我總覺得每個人的人生就是一個旅游景點，有些人到了沒下車，有些人來了不止一次，還有一些人就首接定居下來了！

從我出生我爸就覺得我很優(yōu)秀，沒人能比得上我，我確實也沒讓我爸失望，小學三年級前從來沒低于過年級前三，卻也沒讓我停止對別人的臆想。